زندگی مشترک پایدار، با این روش ها - وبلاگ ساعت دیواری

به گزارش وبلاگ ساعت دیواری، روزنامه خراسان - مرضیه دین دوست: براساس آخرین اطلاعات موجود به وسیله داده های سازمان ثبت احوال کشور در 9 ماهه سال جاری، تعداد ازدواج های ثبت شده حدود سه برابر طلاق است و متوسط عمر ازدواج هایی که به طلاق منجر می گردد، 9 سال شده است. زندگی مشترک رابطه ای است که خانم و آقا کمتر حق اشتباه کردن در آن را دارند. بسیاری از دختر و پسر ها زمانی که زندگی مشترک خود را آغاز می نمایند، به این باور نرسیده اند که ازدواج یعنی قدم گذاشتن در یک کار مشترک.

کاری که جزئیات آن، شیوه برخورد با مسائل و مسائل احتمالی حین آن و... در هیچ کجا به صورت جامع و کامل مکتوب نشده و به صورت نوشتاری در اختیار افراد قرار نگرفته است. به همین دلیل در این مطلب، قصد داریم شیوه های داشتن زندگی مشترک رضایتمندانه و پایدار را با شما در میان بگذاریم و در این خصوص به معرفی یک تئوری به نام تئوری انتخاب می پردازیم.

تئوری انتخاب برای خوشبختی چه پیشنهادی دارد؟

بر اساس تئوری انتخاب تنها کسی که می توانیم کنترلش کنیم، خودمان هستیم. اگر رابطه ناموفقی دارم، باید بیندیشم و ببینم خود من چه کاری می توانم انجام دهم که باعث بهبودی رابطه مان شود نه این که همه کوششم این باشد که دیگری را تغییر دهم. تقریبا در تمامی موارد هنگامی که دست از کنترل کردن برمی داریم، همسرمان نیز تغییر می نماید. اما تئوری انتخاب چیزی بیشتر از کنترل نکردن است. طبق این تئوری باید تا جایی که امکان دارد به همسرمان یاری کنیم تا نیازهایش را برطرف کند.

برای رسیدن به این هدف می توان هفت عادت مهرورزی و پیوند دهنده را جایگزین هفت عادت مخرب در رابطه کرد. وقتی می خواهیم بر اساس تئوری انتخاب رفتار کنیم، حتی زمانی که فکر می کنیم کمترین اختلافی وجود دارد، باید پیش از هر اقدامی فکر کنیم. اولین فکرمان باید این باشد تا جای ممکن از به کارگیری هفت رفتار مخرب اجتناب کنیم، زیرا می دانیم که این رفتار ها ما را بیشتر از هم دور می نماید و بر مسائل می افزاید. بعد از آن برای برطرف اختلاف هایمان یک یا چند رفتار مهرورزانه را به کار ببریم.

گوش دادن به جای انتقاد

به جای انتقاد کردن از یکدیگر، به صحبت های هم گوش کنیم. بسیاری از اوقات اختلافات زوجین به دلیل نداشتن مهارت کافی برای یک گفت وگوی ثمربخش و دوطرفه و پیش داوری از طرف یکی از زوجین است، در حالی که هر دو نفر یک منظور مشترک دارند. بهتر است اجازه بدهیم همسرمان نظرات، اهداف و برنامه هایش را درباره موضوعی خاص بگوید، اگر متفاوت با نظرات ما بود، می توان درباره تفاوت ها بحث کرد.

حمایت کردن به جای سرزنش

به جای سرزنش کردن، از همدیگر حمایت کنیم؛ به ندرت دیده می شود اشخاص با سرزنش کردن و مورد سرزنش قرار دریافت بتوانند به مطلوب خود برسند. در هر شرایطی حامی همسرتان باشید و کوشش کنید در کنارهم راه درست را پیدا کنید.

تشویق کردن به جای شکایت

به جای شکوه و شکایت، همدیگر را تشویق کنیم. یک زندگی مشترک سازنده، زندگی است که همسران در کنار هم رشد نمایند. شما بهترین مشوق در زندگی همسرتان هستید و او با تشویق های شما می تواند هر روز بالنده تر باشد نه با شکایت هایتان.

احترام گذاشتن به جای غر زدن

به جای غر زدن به همسرمان به تصمیمات او احترام بگذاریم. درست است که امکان دارد گاهی رفتار های همسرتان برخلاف آن چیزی باشد که شما می پسندید، این یک مسئله طبیعی است و در هر زندگی وجود دارد، ولی برای اصلاح و بهتر شدن آن، قطعا غر زدن گزینه مناسبی نیست. شما باید ضمن احترام به نظرات همسرتان کوشش کنید بر سر موضوعات طوری به توافق برسید که رضایت هردوی شما حاصل شود.

اعتماد کردن به جای تهدید

به جای تهدید کردن، به هم اعتماد کنیم. این که مدام به همسرتان بگویید اگر فلان کار را بکنی، فلان می شود و من هم فلان کار را می کنم، شما را از هم دورتر می نماید و ممکن است حتی حس لجبازی را هم در همسرتان تحریک کند. به همسرتان اعتماد کنید، او به عنوان شریک زندگی تان، کاری نمی نماید که به ضرر شما و رابطه تان تمام شود، حداقل می توان با قاطعیت گفت به عمد چنین کاری انجام نمی دهد. تا زمانی که تهدید های شما باشد، همسرتان یاد نمی گیرد چطور مسائل را مدیریت کند. شما چه خانم باشید چه آقا، با اعتماد خود می توانید این مهارت را در همسرتان ایجاد و تقویت کنید.

پذیرش به جای تنبیه کردن

به جای تنبیه کردن، همسرمان را همان طور که هست، بپذیریم. شما در حالی زندگی مشترک تان را آغاز نموده اید که شخصیت هر دو نفرتان در خانواده اصلی، شکل گرفته بوده است. کوشش برای تغییر همسرتان و استفاده از تنبیه در این راه، چیز زیادی عایدتان نمی نماید. شما تنها می توانید خودتان را تغییر دهید و کنترل کنید، همسرتان را بپذیرید و به دنبال این باشید که چطور می توانید با همین ویژگی های همسرتان، رابطه غنی تری داشته باشید.

مصاحبه به جای باج دادن

به جای باج دهی برای کنترل یکدیگر، درباره اختلاف هایمان صحبت کنیم. باج دهی برای کنترل همسر، چندان اثربخش نیست چراکه بعد ازمدتی، همسرتان برای انجام خواسته هایتان، باج های بیشتری از شما طلب می نماید و اگر از انجام این کار خودداری کنید یا هیچ باجی به او ندهید، به همان رفتار قبلی برمی شود. در قدم اول توصیه می کنیم خواسته هایتان را شفاف برای یکدیگر بگویید و همسرتان را متوجه کنید که از او چه می خواهید و چرا چنین می خواهید.

برای نوشتن این مطلب از کتاب ازدواج بدون شکست نوشته ویلیام گلاسر و کارلین گلاسر، ترجمه دکتر علی صاحبی یاری گرفته شده است.